重装了系统尚还不能习惯全新的洋葱头鼠标,讨厌"狂奔",讨厌邪恶的"淫笑"

 

你去看"恋空"吧,虽然电影版里的很多情节只用了一两个镜头,但春马白色头发又或者戴着帽子的样子真得很帅,结衣笑起来的时候也很可爱啊.小说故事里患癌症死掉和现实生活里因为周遭的压力而被迫分开,到底哪一个会更可悲一点.
我应该借你<池袋>系列的呢,这样的故事一定比之前给你的要来得适合的多.毒品,暴力,色内心通往世界外的另一扇窗口,尽管看到第二本的时候我已经绝对这一切看起来是那样得轻描淡写.

 

昨天大学同学去DH家玩,我知道这件事的时候正是一脸幸福的样子.
从未有人想要到我家来吧,又或者,提了我忘记了.小的时候是因为房子太小,我不知道怎样告诉别人,你在开门的一刹那所望见的那扇窗户,他们之间隔着整个家所有的距离.我还记得不知几时描写过家里从前的房子,写得自己慨然良久,自然也很能感动批作文的老师.但那些感情呢,现在的我,似乎只想把那里重整一番打造成我新的栖息地,从而换取自由,却丧失了它最初的面目.
搬了新房子以后,就更不会有人要来了吧,不知是大家都大了,还是我的朋友交得越来越浅.进进出出的人那么多,却没有我熟悉的面孔.
小学的时候去过很多同学的家里,也有JJ的吧,我以前是叫她脚脚的(但我总是这样,一旦这个人和那个人的称呼重叠起来,我就很难再叫的出口).偷偷的溜出学校,去JY家吃中饭,逛文具市场,结果因为拿着冷饮被抓.那时候的我们,真的傻得可以.你大概都已经忘记了吧.但是我不会的.我的大脑只容许容纳一点点的记忆,但它那么小,值得去呵护,去珍惜.

 

我做什么事都顶要面子,但是DH不会.他可以把朋友带到那方寸大的家里,即便只是打打电脑,看看电视,开开玩笑又或者说些体己的话.那一定是很多人都有过的美好记忆.可是为什么,我没有呢.
我是个好自私好自私的人,所以被我所爱着的人一定很惨.虽然你可以对别人很好,但是,嗯哼,一定要对我更好.不然我会在心里记着反复念叨的,悄悄地伤心.

今天正好和老妈说到结婚生孩子的事,我像发现新大陆那般在心里狂吼:要是不用结婚的话那真是太好了!但后来马上知道那是自己在做梦,大家都不配合我的设想,最后,只好当个怪物

 

我洗,我洗,我洗洗洗!上帝啊,为什么就不帮帮我呢

希望接下来的新一天能够顺利 

我不知道自己不睡觉是因为真的不想睡,还是只是假装的而已.又或者,要磨蹭到一定的时间,然后和你一起入眠.

    

假期的第二天.

大学并不曾真正意义上的让我长大了,懂事了.
我依然做着自己想要做却又不知所谓的事,然后在心里不断,不断的,拼了命地懊悔着.

 

家里买了钢琴,爸爸妈妈轮流着去不同的地方上课,一个老年学校,一个音乐学院大四的学生.
家里请了人来敲敲打打.以致现在我只要侧个身就能上网,再也不用跑到书房里,看手指冻得完全丧失了知觉

 

大学里遇见了U.很可爱,单纯而善良.但生命中所有你爱的人都无法变成你所希望的那样.发出去的简讯得不到回应.是自己苛求的太多,愈是着急,愈是失望,默默地累积.
但还是不会放弃吧,坚定不移的,傻傻的,相信自己所具有的"魔力".

 

一点一点向自己所希望变成的类型发展,但更多的时候还是茫然不知对错.
兴致勃勃的组织活动,以为自己把每个细节都安排的很好了,结果却发现遗漏的更多.
"不是每个人都有着你想象中那般高尚的人格的"...(这是否让我痛心疾首呢,好像是,但是...我也没有高尚的人格吧)
至于不堪回首的年末晚会,"在你的努力达到一定境界之前,是不会有人来理睬你的!" 那为什么还要告诉我,还要,还要让我去呢.
每一天,每一眼都是那么不同,有的人说太冷漠,有的人却觉得过分热情,看不清棱角的我,却依然是复杂的多面体.

    

事实上我早已原谅了你,你要是看到一定会叫嚷着说:"什么原谅啊!我又没有错!".那就算我错了,能不能假装是你错了让我好过一回呢.不可以,一定不可以,纵使和你讲话的100句里有80句我会听了不开心.

 

究竟哪一天,我会变得勇敢一些,然后一切的一切都可以真正的 不去在意.

XOXO--这都是因为我对别人依赖惯了