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22/4/2552 needless work其实到最后 我会发现 小米说的是对的 早些的时候看了"满城尽带黄金甲" 色彩如此鲜明的画面 可以算它作压抑吗 总之我是喜欢的 如果今天你去上了A老师的课,得到了一份试卷的答案,在好朋友问你的时候你会一副云里雾里的样子回答他我不是很明白吗 "我没有写自己的同学,都是团委里一些我的上级" 我的话并没有针对性啊 只是举个例子 你的回答却让我更"了解"你了 都快要不做了 有必要这样巴结上级吗 何况大家都只是学生 开始喜欢大片大片的桃红色 钟爱的甲壳虫竟然也有这个颜色的版本
为了做股票和买MP4这样的小事大哭一番 却又瞬间好了 rich tall clever progressive and… honest 从本质而言 我是很爱钱的 为什么测试都不准确呢 7/4/2552 残留的耻辱与难堪在每天不变的对壁纸的搜索中,突然间看到了孙俪和邓超双手合十露出的笑脸,觉得很感动.
就像我会觉得写一张祝福卡片寄给不曾相识的人,又或者是收到的那个,会是件幸福的事.听到人却说"谁会愿意去做啊!""我不是白白浪费了邮票钱!""简直是莫名其妙!"
一切和组织部有关的事都只是对于你的敷衍.
"如果在班级里没有评到优秀团员,组织部会把你报上去"...
"这次的活动组织部的都可以参加,我把名字都报上去了,反正有奖品,为什么不要呢"...签到卡上看不见你的名字 "组织部也该有次自己的活动,下个学期初吧,可以用团费报销"...永远等不来的锦江乐园之行 令人懊丧的是开办的KFC业务,在贴出海报之后没有接到一单业务.
令人悲痛的是毛毛帮忙买的NANO掉了,我所钟爱的大红色...上个月刚新配的耳机 令人抓狂的是4月1号那天就把整个4月份的生活费统统花完了 尚且有挽回的可能,我一定会狂奔.如此安静的不说话,是说服不了自己再去相信了吧 改变自己 放在哪一天 与我而言 都是无比艰难的事 清明下过整日的烟雨,转眼间天开始变得符合"春"的定义,燥热无比.我是那样的容易被蚊虫叮咬,抓啊挠啊得睡不着觉
我不能回头去看昨日的自己,会被吓住,然后喘不过气
如果以后有孩子,他或是她能是个联觉人.
欠下的...快些补上,无论别人是否已经忘记
看完证券的最后40页,然后开始疯狂的数学
本期强烈推荐--J.H.Brunvand <消失的搭车客> 25/2/2552 嘁喀嘁直到今天我才知道
为何长久以来会觉得自己幸福 为何守着眼见不会长久的感情 自顾努力 却始终不忍放弃 我还是像从前那样时常哭泣
但这不再是因为两个人之间对于彼此心意的猜疑 我已经习惯了没有忧愁 没有痛苦 脸上带着笑意 在认识k的第…天
我们之间变得寡言 我是那样惊讶于自己现在的坚决 拒绝伤痛 不留一点余地 7呢
我害怕她会走上曾经我走过的道路 历史被写下的那一刻 你会换上乐观的口吻 但明天呢 离完满的结局 相距太远 我在某个头脑发昏的时刻想去找GH帮忙
感激上苍让他选择了离开 我再不该试图去改变事情的发展 那样的生活已经太远 所以就算睁大了双眼也依然无法找到合适的方法 大莫无法编出个感人的故事也是为此 泡汤了满满的零花钱 我憎恨这里所有的人...
P.S. 原谅我的自言自语 就连当事人也一定不会明白的 21/1/2552 零贰肆重装了系统尚还不能习惯全新的洋葱头鼠标,讨厌"狂奔",讨厌邪恶的"淫笑"
你去看"恋空"吧,虽然电影版里的很多情节只用了一两个镜头,但春马白色头发又或者戴着帽子的样子真得很帅,结衣笑起来的时候也很可爱啊.小说故事里患癌症死掉和现实生活里因为周遭的压力而被迫分开,到底哪一个会更可悲一点.
我应该借你<池袋>系列的呢,这样的故事一定比之前给你的要来得适合的多.毒品,暴力,色内心通往世界外的另一扇窗口,尽管看到第二本的时候我已经绝对这一切看起来是那样得轻描淡写. 昨天大学同学去DH家玩,我知道这件事的时候正是一脸幸福的样子.
从未有人想要到我家来吧,又或者,提了我忘记了.小的时候是因为房子太小,我不知道怎样告诉别人,你在开门的一刹那所望见的那扇窗户,他们之间隔着整个家所有的距离.我还记得不知几时描写过家里从前的房子,写得自己慨然良久,自然也很能感动批作文的老师.但那些感情呢,现在的我,似乎只想把那里重整一番打造成我新的栖息地,从而换取自由,却丧失了它最初的面目. 搬了新房子以后,就更不会有人要来了吧,不知是大家都大了,还是我的朋友交得越来越浅.进进出出的人那么多,却没有我熟悉的面孔. 小学的时候去过很多同学的家里,也有JJ的吧,我以前是叫她脚脚的(但我总是这样,一旦这个人和那个人的称呼重叠起来,我就很难再叫的出口).偷偷的溜出学校,去JY家吃中饭,逛文具市场,结果因为拿着冷饮被抓.那时候的我们,真的傻得可以.你大概都已经忘记了吧.但是我不会的.我的大脑只容许容纳一点点的记忆,但它那么小,值得去呵护,去珍惜. 我做什么事都顶要面子,但是DH不会.他可以把朋友带到那方寸大的家里,即便只是打打电脑,看看电视,开开玩笑又或者说些体己的话.那一定是很多人都有过的美好记忆.可是为什么,我没有呢.
我是个好自私好自私的人,所以被我所爱着的人一定很惨.虽然你可以对别人很好,但是,嗯哼,一定要对我更好.不然我会在心里记着反复念叨的,悄悄地伤心. 今天正好和老妈说到结婚生孩子的事,我像发现新大陆那般在心里狂吼:要是不用结婚的话那真是太好了!但后来马上知道那是自己在做梦,大家都不配合我的设想,最后,只好当个怪物
我洗,我洗,我洗洗洗!上帝啊,为什么就不帮帮我呢
希望接下来的新一天能够顺利 18/1/2552 零零壹我不知道自己不睡觉是因为真的不想睡,还是只是假装的而已.又或者,要磨蹭到一定的时间,然后和你一起入眠.
假期的第二天.
大学并不曾真正意义上的让我长大了,懂事了. 我依然做着自己想要做却又不知所谓的事,然后在心里不断,不断的,拼了命地懊悔着. 家里买了钢琴,爸爸妈妈轮流着去不同的地方上课,一个老年学校,一个音乐学院大四的学生.
家里请了人来敲敲打打.以致现在我只要侧个身就能上网,再也不用跑到书房里,看手指冻得完全丧失了知觉 大学里遇见了U.很可爱,单纯而善良.但生命中所有你爱的人都无法变成你所希望的那样.发出去的简讯得不到回应.是自己苛求的太多,愈是着急,愈是失望,默默地累积.
但还是不会放弃吧,坚定不移的,傻傻的,相信自己所具有的"魔力". 一点一点向自己所希望变成的类型发展,但更多的时候还是茫然不知对错.
兴致勃勃的组织活动,以为自己把每个细节都安排的很好了,结果却发现遗漏的更多. "不是每个人都有着你想象中那般高尚的人格的"...(这是否让我痛心疾首呢,好像是,但是...我也没有高尚的人格吧) 至于不堪回首的年末晚会,"在你的努力达到一定境界之前,是不会有人来理睬你的!" 那为什么还要告诉我,还要,还要让我去呢. 每一天,每一眼都是那么不同,有的人说太冷漠,有的人却觉得过分热情,看不清棱角的我,却依然是复杂的多面体. 事实上我早已原谅了你,你要是看到一定会叫嚷着说:"什么原谅啊!我又没有错!".那就算我错了,能不能假装是你错了让我好过一回呢.不可以,一定不可以,纵使和你讲话的100句里有80句我会听了不开心.
究竟哪一天,我会变得勇敢一些,然后一切的一切都可以真正的 不去在意.
XOXO--这都是因为我对别人依赖惯了 18/6/2551 夏天了吗倒数第二次去上师大上课的时候,我看到了那个追随火炬的男孩子,我是在第二天的报纸上又重新看到他的样子,可惜,现在已过了太久,很难再找到相片.
我那时很讶异为什么都已经将近晚上9点了,还有人站在校门口,手里拿了好多面小国旗,虽然不是使劲的挥舞着,却还是那样一下又一下,冷不防的就冒出一句"要不要买国旗".
觉得有一点点恐怖,很快就躲进了车子里.不知道是否因为我辜负了他的一片好意,直到今天依然在脑海里印刻他的样子,镜片后面我不曾看清的眼神.
最后一次去上师大上课,可能是吃了妈妈买的蛋糕,一路颠簸的只想呕吐.站在桥边捂着肚子的样子,路人见了都只好错愕的避开. 后来又去吃了一碗馄饨.靠窗的位子很好,有风吹,视野开阔,但同时也可以看到下面房子撑起来的顶,各式的垃圾,我完全回忆不起来了,只记得有话梅核.
到最后还是很神经,做错一道神经的题,NTL站在旁边看了N久,大概终于看明白了我错在哪里.
借了支笔给一个不认识的女生,她没带笔袋,不知道她是不是也觉得太无聊了,就折磨起我的笔,最后弄了大团的蓝色在笔盖里面.大前天被我洗了又洗竟然没事了,起初我还以为是漏墨,在心里埋怨了她好一阵子.
最神经的是说了再见,噢,再见再见再见,我平时讲话难道是这种声音吗!
每次都在上师大漂亮的草坪上看到有人奔跑着紧握他的遥控器,现在天空里的嗡嗡声就这样离开了我.(还好它本不动听)
我不喜欢地铁,尤其是坐久了4号线以后,有天突然转乘长久没乘的1号线,破旧的车厢加上不和谐的灯光,地铁怎么能长这样!(事实上,后来就不再有这样的事发生,可能那天我的感官出了些小小的问题).
但还是喜欢地铁上能看到的漂亮女孩子和有气质的老太太,眉宇间的执着和并拢微斜的双腿.有些精致,是男子所稀有的.还有,我好像一直都偏爱带有点小碎花的服饰.
地铁里比较有意思的往往是那些"一个人",每天都有不同的人拿着同款的PSP,大人,孩子,其中还有个中年男子戴了顶女式的帽子.有人漫不经心的哼歌,结果越来越响,旁边的人不好意思说只好起立转身逃得远远的.还有自顾自使劲挖鼻孔的,有的时候会把脸侧过去,是人都会有点害羞的吧. 大概是一个人觉得别人不会去在意,(那我这样可能就要被算作偷窥了- -!),无意间就会露出本来的样子.一个长得和DM有点像的女的(当然比她好看很多,品味也稍好些)坐在对面捧了本书,每看一小会儿,就抬起头来,望着远方,咯咯的笑,她的笑容有一点点奇怪,但看得出发自内心,我就忍不住多看了两眼.
美好与丑陋并存.每天有无数人迈开步子跨过月台,去往他们所要去的地方,即便是直接迈向铁轨里. 还好每一张脸纵使平凡也有它温存的那一面,不像书店里的那些书,一簇簇的如此扎眼,我现在对书店不怀任何好感,可能是在网上买,结果就懒惯了.
放假开始,电影是必修课(不管是坐到电影院里,还是坐到家里).但都没什么很喜欢的作品.
好不容易看了"十三棵泡桐",倒真有些地方很迷惑,才知道是已经被大段大段剪切过的,希望能够顺利的买到原著小说.在我们青春里并不曾发生过的那些事,电影里看起来却永远都是那么的残酷而真实.
"Volver"还不错,喜欢极了主演Penélope Cruz,当然也喜欢她所演的角色,这种爱可能换作别的片子也一样无法被分割开来.有时候没有最终的结局应该是一件好事,甚至不用去想像,任它而去,就不会有一丝希望被现实的锋刃所斩断,那多好.
看到一本有趣的书,叫做<爱情是个冷笑话>,虽然只是粗粗的看了介绍和评论,但好像的确很幽默的样子,Cyndi要是还在寻觅的话不妨一读. 现在总是抓狂的在心里挣扎着想要能够去剪短发,但还是一点点的留长,扎一个翘翘的,据说傻极了的辫子,只要感觉不到头发在那里应该就是很好的一件事.
每天晚上睡觉前都会有的不安在爸爸把报纸往我面前一摊的时候突然间就变得很接近现实.我本来并不害怕的,只是不时的为别人声声叹息,深深同情.就知道自己也是逃不过的,从来没有像林晓路那样画张巨大的表格,然后在上面用彩笔画上一个个的勾.其实那是多么庄重的一件事情.但是,真的,就只能这样了吗... 你不可能恰好买了我习惯用的笔,你不可能恰好在听我所爱的歌曲.算了,完结,睡觉. 夏天了吗?(好像一句都没提到,所以特别的点题)
(对某人暴怒啊,虽然永远不可能被知道,但还是不忍心点名批评.)
4/2/2551 白色喧嚣下雪了.
据说是十七年以来最大的一场雪.下雪的时候都开着空调坐在被子里,等到出门就只剩下在还没化完的雪上艰难行走,滑行般得一直延续到教学楼的门口. 有天去超市采购的时候看到很有趣的景象,一辆盖买白雪的车子上,一个女孩子走过,从上面抓了把雪,捧在手里,又一个中年男子走过,也抓一把在手里.对于白雪的美好情节,应该很多人都有吧. 上一次是哪一年呢,据说是2004,那样的话,已经是初三了吧.如此近的事,为什么遥远得看不见了. 那个时候记得一个人坐在寝室里,Cyndi好像有去把这些拍下来,带给远方的人.有人把雪大把大把的藏着带进自习教室里.但却不是我 在我期待的那些年里,大雪从不曾眷顾这个城市,那样以后,是不是应该重新开始期待呢? 写上面这些的时候是刚刚好08年的2月1日,而今已经成了4号. 2号的时候出门打着伞,走在雪里,看着它簌簌地落下来,心想其实还是很美的呢. 看完了"太阳照常升起".就像很多评论里写的,我也一样是不明白的,比如不明白梁老师为什么要自杀,不明白为什么母亲能预见那么多年后的事.又或者不是预见,我忽略了细节就自然理解错了.
不过还是喜欢的要死,可能只是因为最后的那一场狂欢.没有来由的在心底渴望着那样,压抑久了就会需要一个出口,是很简单的道理吧. 如果有一天 你真的就那样到达了"尽头"吗? 如果有一天 阿辽莎还会不会回来呢? 关于宁遥 其实我原本已经完全忘记了这是个怎样的角色.(很多时候,我会看一遍书,忘记,再看一遍,再忘记)
看了<不朽>的关系 然后回忆起那么些 又觉的毛毛真的有那么像宁遥吗 我承认这样的心理会大面积的潜伏于众多女孩的心里.但还是会有一点点不一样的吧,加上了属于自己的东西,是简化了,还是更纠结,不得而知 我发现自己从某天起开始习惯了那部分被我定义成罪恶的本质.比如..(你看我马上就会犹豫,就算会暴露,也总想着伪装的好一点) 虽然并不是每一件事情,但绝大部分事情,真的是绝大部分事情,都会犹豫.很多时候最初的打算也许并不坏,只是顷刻之间就变了.却还是虚伪地无法完完整整地把它们说出来,又挥之不去,毒蛇一样在心底里缠绕. 奇怪,<不朽>只翻过一次就在封页上有了个很细小的缺口,明明是在书店里挑了又挑的.
那天看到了"小宇宙",这可能是我最喜欢的一张了吧.但还是没有买.都无法给自己寻找到个合适的理由. 其实很开心. 我总以为要笑要快乐是为了别人能够好过一点,但事实是 自己真得很开心 所以 是别人笑着快乐着为了让你能够好过一点.我不会再忘记 白色属于这个季节,喧嚣属于这个城市.但这并不含着厌恶的意味.
虽然过年和自己总是扯不上太大的关系,但还是很喜欢看着来来往往的人们手里拿满了东西,大街小巷都在爆竹声里变得沸腾.
所以
新年快乐
18/1/2551 Hey there开始看<孤独旅者>.很辛苦的样子.虽然并非游记,但可能是与我自己如何都扯不上关系,我看了十几页就转而去背英语单词.我可是单词背不下去才决定看书的.原来阅读有时也是很艰难的事.
之前一个礼拜很多天有大雾,心里十分厌倦,因为刚脏的可以.早晨去车站的路上会看见对街店铺门上大大的"s".虽然它从未存在于我过去有的印象里,但看见的时候会心情很好...闪耀的一天.
然后这一周又继而下雪.以前每年都盼着有这么一天,今年却改变了.连惊讶的感觉都没有,只剩走得飞快时打在脸上的痛. 学校对面的"孙记老鸭粉丝汤"很好吃,而且只要6块钱.有次吃得太快,舌头被烫到,麻了一整天,但还是喜欢极了被蒸腾的热气所掩盖...影子离开了身体 高三以后几乎没有认识任何人,最初所期待的改变不但没有完成,还向着自己所不喜欢的样子愈演愈烈.该怎么做才好呢,好歹要让自己不永远这样失衡下去.有时候会想正正不应该像我这样的,至少表面上我看不到她身前有什么阻碍.有思想的灵魂是值得被众人所看到的.
补课的地方,教数学的老师总是讲很多笑话,然后又鬼话连篇.比如"想要高考每道题都不错吗,那你就不要做吧".学极限的时候又说"只有老大才能活啊,其他的都给我统统做掉".真的是很强又教得极好的老师,其实是为了BS我们自己学校的老师.今天考试的时候YPQ还问我"SY啊,昨天考的好不好啊".回答是"还行",心底是"烂极了".要是心底的话从嘴里说出来,大概就会要有下文了吧.
回家看柯南.恩,我是看不厌的,虽然现在已经呆到即便我找不出一点点证据也能一眼就看出来凶手是谁.之后是变形金刚,挺好看的,喜欢擎天柱没变身之前的样子.
搬了新家之后似乎很快就习惯了,只要看到"摩登假日"彩色的霓虹墙就知道到家了.
每天都早早的坐进被子里,蓝色的靠枕,橙色的折叠桌,于是真像爸爸说的那样成了个重病患者. P.S. 今天看到项项的新造型,极富女人味的样子,超赞. 看牙齿的时候被告知有一部分可能已经烂到根了,真是自作孽啊
6/1/2551 从前的事真的是不够任性吗?明明是已经太过任性了才对.
洗澡的时候,突然想起,那是一样的日期啊.从那时候起,你就再也不会理会我了,我知道的. 蜷在被子里看完了"The Kite Runner",看到弯着的脖子好不容易才直回来.
我好像很是不喜欢它翻译过来的中文名字,尽管我知道并没有别的译法. 没有沉痛的感觉,有的只是触目惊心. 会不会是因为我自己也有着太多的罪无法赎清,才对与别人的不屑一顾.会不会是因为战争直到今天依然还在继续,恐惧才变得如此真实. 真正真正的对不起.
好像只觉得有对不起过两个人.相比之下,这次的已经渗透了我每日每夜的呼吸. 如果是在不同的时间,不同的地点,我知道结果一定不是这样.好像真的只是一念之间的决定,就相隔如此之远. 我不知道我这样的人为什么可以存活于世上,如此轻而易举的就背弃了自己的誓言,我更不知道为什么心变得软弱,如此难以捉摸,就这样看着大大小小的问题不停摇摆着我.现如今,就算是偿还也已经做不到了.也许在最初的时候,就该懂得,我,没有资格.
原本是应该担心很多事情的,比如交大,比如越来越近的高考.然而就这样无动于衷的跳跃了过去,连自己都不能找到合适的借口.明知道最易丢失的就是时间,却还是大把大把的送走,像是冬眠那样,沉浸于可以抛却一切的梦里.
Lusia来了又走,甚至都不会有机会对她说几句祝福的话,说一声再见.
我说我会给你寄卡片. 我有多久没写过卡片了? 这一次,才发现真的会有想念. 知道了Clyde的事,和原本想像的不同,我记得我那时是多么的激动.
但现实总在你毫无预料的时候就走向了另一边. 我起初很担心的,毕竟我不知道那样会不会更容易的就会受到伤害. 但你永远还是原来的样子啊 所以,只要是想要伸手去抓住的幸福,都绝不可以轻易放弃的. 唔...就这些吧.新一年了,告诉过自己要忘却那些应该忘却了的细枝末节.
可为什么还会在那天神经的以为看见了David,甚至还对自己说,怎么会不是呢,他回了两次头呢 |
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